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[散文] 孤魂野鬼

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楼主
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本帖最后由 随意的风 于 2019-8-29 16:12 编辑

    编者按:这正是现下多数人的生活状态,冀成先生用动人的笔触,道出了人人意中所有,人人语中所无的东西,心有不甘而又不知所为,这样的场景似曾相识,却又无可奈何。造成这种情况,究竟是什么原因呢?人究竟怎样才有意义呢?读冀成先生的文章似乎在解读作者的灵魂,是在聆听冀成先生品谈生活。
    冀成先生是个有理想,忠诚事业,有生活品位,对社会有责任心的人。正因为热爱生活、关注社会,所以冀成先生会对社会、对生活、对人生、对生命中一些不阳光的人和事看不惯,而感到苦闷、烦躁和忧郁。
    冀成先生集悲乐于文,悟生活成章,内心沉淀的语言,让人深思。文字间充满情感,暗寓耐人寻味的理性。
孤魂野鬼
    自从我自认为认识了社会,懂得了生活,明白了人生,内心世界就从来也没有像现在这样苦闷、烦躁、忧郁、悲观过,一时半会儿我也说不清楚这些心绪情结究竟是怎么一回事。
    青少年时期,我的人生梦幻,那就是想去做个像李白那样有吃有喝,有银子到处去漫游的大诗人,或者当个像托尔斯泰那种庄园大老爷似的大作家
    可惜,我这个浮想联翩,踌躇满志,还有那么一点神经质的人,努力了半辈子,至今仍然还是连一篇像样的作品也没有努力出来,转眼之间就已经稀里糊涂地有了白头发。
    自从参加工作那一天起,我就没有当官发财的想法,更没有经商赚钱的思想意识,尽管这么多年来家里的日常生活过得贫穷一些,可老婆贤惠,会过日子,一日三餐不愁。孩子听话,读书认真,品行端正。总之,家里的一些事情还是让我挺省心的。
    这些年来,我究竟都忙活了一些什么事情?冷不丁地这么自问一下,我还真地说不出个一二三来。
    这些年来,在公司里,我从来不和下级争利,不与同级争权,服从组织,克制私欲,尽管在工作上没有做出什么出色的业绩,心里难免有些遗憾,可日常生活和工作心态,总的来说还算是挺宁静、挺阳光的。只是最近这段日子,心情实在是不怎么样,不能说糟糕透顶吧,反正挺差劲的。
    这段时间,上班期间没什么事情可做的时候,脑子里总好琢磨着,人生怎么会有这么多的无奈?生活怎么会有这么多的烦闷?社会怎么会这么复杂?一旦琢磨得苦闷急了,就想一死了之。可心情一旦稍微平静下来,就又不甘心了。
    其实,我心里也明白,从古到今,每个人一生的结局,归根结底也只不过都是一场虚无。可一个人活着的时候,生活没有什么奔头了,那这个人不就成为一具行尸走肉了吗!
    不行,我不能整天这样无所事事地活着,不能用顺其自然来安慰自己的无聊。顺其自然不是吃饱了,喝足了,两手一摊的不作为,而是顺命而为,是竭尽所能之后的不强求。
    现在我还不算老,应该做出几件对社会有意义的事情才好,应该给人世间留下点什么痕迹才对劲,这辈子怎么着也得过把瘾吧。
    可是,唉!生活在这个老虎成群,苍蝇成堆的市场经济社会当中,在这种浓厚的雾霾生活环境里,我真的是无所适从,找不着北了。
    最近这段日子,我喜欢呼朋唤友去喝闲酒,那种大醉的感觉倒也不错。可醒了酒之后,依然还是看不清楚这个五彩缤纷的市场经济社会,看不清楚这种雾气朦胧的生活,找不着心灵的慰藉。
    也许,我这个没有什么思想寄托的人,现在还有一颗高洁的心灵吧?否则的话,怎么会对社会、对生活、对人生、对生命所感受的痛苦这么强烈?难道说,一个人的心灵孤独感、忧郁感,原本就是人的一种心理上的通病?亦或是无意之间莫名其妙地就达到了对人类生命理性思考的境界?
    我不知道,我真的不知道啊!
    昨天黄昏,我独自漫步在郊外田野的小道上,脑子里一会儿琢磨这,一会儿琢磨那,忽然间心里朦朦胧胧地又意识到,一个人活着,如果没有人生精神可寄托,没有生活目标可追求,那就真的会成为旷野里的孤魂野鬼。

沙发
发表于 前天 10:22 | 只看该作者
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